Story Island: 2011

Kenali aku maka kau akan tahu, hahaha (1)

10/06/2011

Kau tahu? Aku memang suka diperebutkan, tapi aku tidak suka ketika aku diminta untuk memilih salah satunya. Karena itu artinya aku harus meninggalkan salah satunya. Aku paling BENCI kalau harus meninggalkan apapun dan siapapun yang sudah terbiasa ada dihidupku. Ya… kecuali “laki-laki gila” yang dulu—kubilang dulu!!— sering membuatku menangis tanpa sebab. Aku jadi heran kenapa aku punya perasaan gila itu pada mereka, padahal mereka tidak ada apa-apanya huh!! Siapa lagi kalau bukan Yansyah-Rafli-Anjar-Kaddri. Ah ntu mah tanpa diminta juga aku lebih suka meninggalkannya. Kau tahu? Aku paling mudah melupakan orang-orang yang seperti “itu” dari pikiranku. Tanpa penyesalan. Yah… tanpa penyesalan. Kau dengar? Tanpa penyesalan. Ha… aku mulai gila.

Tapi lebih gila lagi kalau kau masuk ke kamarku. Hampir semua orang yang yang masuk kamarku pasti tertawa. Bahkan mungkin sampai terkencing-kencing ketika mereka meninggalkan kamarku. Ha… kau tahu kenapa??

Sebuah kertas berukuran besar dengan tulisan format Bold di tempel rapi-rapi di dinding—mungkin lebih tepatnya tripleks—kamarku. Melihatnya dari jendela kamarku saja mungkin kau sudah tertawa. Mau tahu apa tulisannya??

“20 juta tidak ada artinya bukan? Let’s change your life!!!...” selebihnya ada beberapa kata yang dicetak dalam huruf Korea.

Ya… aku terobsesi ingin ke Korea. Ha… kau pasti akan tertawa dan berkata, “Seorang Dita Rachmawati ingin ke Korea? Hello…”

Hufft! Aku tidak habis pikir dengan orang-orang yang berkata itu dibelakangku, apa mereka tidak percaya kun faya kun?? Kau lihat saja Shinta-Jojo atau Briptu Noorman.

Ha… tentu aku tak pernah berpikiran untuk menjadi orang “untung-untungan” seperti mereka. Bukan meremehkan atau mencibir. Aku mendukung mereka kok. Hanya saja itu salah dua (?) bukti bahwa kun faya kun itu ada. Right?!

Nah, okelah, obsesiku itu mungkin masih bisa dibilang masuk akal. Siapa tahu tiba-tiba aku menang lomba dengan doorprize liburan ke Korea (OMG apanya yang masuk akal??).

Tapi mungkin untuk yang satu ini mungkin kau benar-benar akan mengatakan padaku “Dit, sebaiknya kau menyerahkan dirimu ke RSJ sebelum semuanya terlambat!”

Kau tahu kenapa? Karena aku menulis dan memanjang 2 lembar simulasi surat dari… yah… lelaki pujaanku. Bahkan aku memalsukan tanda tangannya, seolah-olah surat itu memang ia kirimkan padaku sebagai penambah motivasi belajarku sebelum ujian akhir. Mungkin terdengar biasa, tapi mungkin kau akan terlonjak kaget jika aku mengungkapkan identitas lelaki itu.

Ya, kau tahu? Beberapa status—kebanyakan orang bilang itu lebay!—yang kupajang di FBku itu memang untuknya. Untuknya. Kubilang untuknya! Bukan untuk orang-orang yang mungkin bergelimangan di otakmu ketika membacanya.

Oia, ada sesuatu yang mungkin harus ditegaskan. Dia memang berinisial K, tapi aku yakin tak semua dari kalian pernah bertemu dengannya. Jadi tolong jangan pautkan ia dengan seniorku yang kelihatannya mulai keGe-eRan setelah beberapa bulan lalu aku melakukan hal yang sama pada ke 3 laki-laki yang sebelumnya. Hey, tak ada salahnya ‘kan?! Zaman sudah berubah. Wanita yang sekarang sudah lebih maju daripada wanita yang dulu. So… jangan pandang aku berlebihan bila kalian menemukanku di jalan, di kampusmu, di FBmu, di bukumu, atau di dompetmu, atau bahkan dimimpimu, keke~

Ehm, kembali ke topik awal, apa kau pernah berpikir untuk mengunjungi suatu Negara lain selain ya tentu saja Negara kelahiranmu?? Dan apa kau pernah berpikir untuk menjadikan itu sebagai sebuah obsesi atau bahkan motivasi hidupmu??

Yahh… kau tahu? Tidak enak rasanya memiliki hidup yang datar—hey, hidup terus berada di bawah tekanan bukan berarti itu datar? Tekanan dengan jumlah yang sama sepanjang waktu bukannya berarti konstan dan konstan=datar?? halah fisika lagi…—terlebih jika kau tidak punya teman. Kau tahu? Aku punya masalah serius untuk urusan yang satu itu. Tapi aku tidak mau membahasnya lagi. Malas…

Yang jelas, adakah yang ingin bertukar kehidupan denganku? Atau izinkan aku untuk sekedar mencicipi kehidupanmu. Mungkin yang kuimpikan selama ini ya kehidupan sebagai seorang superstar. Hidup dengan seribu peraturan dan berpikir seribu kali sebelum bertindak. Dan kau tahu yang lebih asyik? Satu tindakanmu akan menjadi topik utama untuk sebagian majalah yang biasa dijual dipinggir jalan. Asyik bukan?? Tidak seperti aku… bangun tidur—kuliah—organisasi—pulang—belajar—tidur—bangun tidur—kuliah—organisasi—pulang—belajar—tidur—kembali ke awal—kembali ke awal lagi—dan begitu terus selama 4 tahun ke depan. Yang lebih tidak asyiknya lagi, Ibuku dan sebagian besar keluargaku melarangku untuk pacaran. You know? P-A-C-A-R-A-N.

Itu alasannya kenapa aku berpendapat bahwa wanita jaman sekarang lebih maju daripada wanita jaman dulu. Tapi kau tahu? Aku mencoba melanggar larangan mereka, dan akibatnya sampai detik ini aku belum pernah punya pacar. Ha rasakan itu Dita!!

Hah… jelas-jelas aku tak pandai dalam berteman, dan lebih parahnya aku kehilangan masa remajaku karena aku ikut kelas akselerasi dan sekarang terpaksa menjadi orang dewasa dengan mendekam di universitas. Belajar—masa depan—uang—pintar—angkat martabat keluarga. Hanya itu yang harus aku pikirkan dari kecil. Bahkan aku mulai menuntut ilmu mulai usia 3 tahun (Hey, bukankah kau yang memang merengek-rengek minta di sekolahkan? Jadi jangan salahkan orang lain! salahkan dirimu sendiri!!). Aku tak mendapatkan masa remajaku seperti teman-temanku yang lain, bahkan sekarang aku tidak bisa manja-manjaan lagi sama Ibuku karena kita terpisah diantara 2 pulau. Hah... menyedihkan...

Hufftt!! Ini membosankan, sangat-sangat-sangat-sangaaaattt memBOSANkan… apa aku harus membeli kelinci atau hamster sebagai teman bicaraku di kamar?? Ehm, mungkin tetangga sebelah akan lebih menuduhku gila setelah beberapa hari kemarin aku tertawa sendiri lalu bicara tanpa lawan bicara (Hiiiii… apa masih ada yang mau berteman dengan aku?? Sepertinya aku memang sudah mengalami kelainan…).

HHUuuffftt!! Tuhan... boleh aku minta sesuatu yang berbeda dari hidupku?? Pacar mungkin?? Hey, setidaknya masih ada yang lebih memperhatikan diriku daripada teman atau keluarga. Atau kesempatan untuk menapakkan kaki di Negara impianku?? (Yupz, Korea tentu saja, apalagi?!). Aku tidak keberatan kalau harus belajar mati-matian bahasa di sana, asalkan itu tidak berhubungan dengan kesehatan (Kau tahu? Aku mulai di cap menyebalkan oleh teman-temanku karena menerapkan PHBS. “Kau terlalu hygine Rahma!!” kata mereka). Atau mungkin mengabulkan cita-citaku untuk menjadi seorang penyanyi?? Kasihan tetangga sebelah kamarku mulai kecanduan lagu Opera semenjak aku sering menggelar konser kecil-kecilan di kamarku. Aku bersedia kalau harus berangkat pagi—pulang pagi karena konser dan sejuta latihan untuk setiap penampilannya. Setidaknya aku tidak harus melaksanakan lagi kehidupanku yang datar dan tidak mengasyikkan ini. Boleh ya?? Boleh... L boleeehhh.... L

Ya Allah tidakkah Kau kasihan melihat diriku yang dari kecil selalu memiliki keinginan yang berbeda dari anak lain dan sayangnya aku tidak pernah mendapatkannya?? Setidaknya bebaskan aku dari kehidupan yang kelam dan penuh terisi IPA ini (Kau tahu? Dari kelas 3 SD aku berjanji untuk membenci IPA dan ujung-ujungnya aku malah dijodohkan dengan IPA. Mudah-mudahan aku juga tidak mati karena IPA!!).

Ya... sebenarnya tidak ada masalah sih dengan IPA atau kesehatan. Toh aku selalu bisa melewatinya dengan hasil yang orang tuaku inginkan bukan?? Bahkan beberapa guru-guru di sekolahku dulu sering memujiku, itu alasannya kenapa kebanyakan temenku berubah jadi musuhku. Ya... mereka iri... padahal sebenarnya aku tak pernah ingin mendapat pujian itu. Kau tahu? Yang aku inginkan hanya jadi penyanyi, PENYANYI, P-E-N-Y-A-N-Y-I!! (Mungkin ini dampak dari kebiasaan Ayahku menyetel musik dari pagi sampai ketemu pagi lagi. Terus ngajarin anaknya nyanyi mulai dari bayi. Yahh beginilah jadinya... kekeke~). Bukannya aku sombong atau apalah itu... hey lihatlah aku!! Apa aku terlihat pantas untuk mendapatkan itu semua?? Tampangku saja tak ada pencerminan seorang kesehatan... huft... berhentilah membenciku seolah aku mengambil apa yang sebenarnya kalian inginkan dari setiap guru... aku tak sengaja melakukannya... percayalah...

Tuh ‘kan kalo aku udah berkicau (?) segala macam hal pasti akan ku utarakan. Kucampur dan ku aduk-aduk jadi satu!! (?). Habis aku bingung mau melakukan apa dan bicara pada siapa (kentara banget kalo cewek satu ini kesepian). Kebanyakan orang bilang aku pendiam dan tertutup. Tertutup mungkin iya, tapi kalo pendiam mungkin harus di cek ulang. Apalagi kalo ada yang menilaiku wibawa, kharismatik, dan religius. Behh!! Kutolak langsung tuh pujiannya. Kentara banget ngoloknya, kekeke~

Yang jelas aku hanya ingin mengatakan bahwa aku kesepian, KESEPIAN, KESEPIAAAAANNNNN... bukan aku tidak bisa bersyukur dengan apa yang aku dapat dan aku punya, aku hanya ingin mengutarakan isi hatiku yang kelihatannya harus segera di ungsikan karena sudah menumpuk (?). Aku tahu, aku hanya seorang gadis yang mungkin tak pantas sekali mendapat sesuatu yang aku inginkan selama ini (Ciee, mulai serius nih!!). Tapi tak ada salahnya bukan bila aku memiliki ambisi, setidaknya hanya mimpi itu yang bisa membuatku hidup sampai detik ini (asal kau tahu saja, aku pernah berpikir untuk bunuh diri beberapa kali sejak kecil, tapi diurungkan mengingat aku belum menjadi seorang penyanyi). Sebenarnya aku tak punya motivasi dalam mengerjakan apapun. Jadi jangan salahkan aku jika aku malas-malasan dan mendapat hasil yang standar (Yang penting aku tidak lari dari tanggung jawabku bukan?!). Karena yang kumau bukan ini, dan kau tentu tahu ‘kan? Aku juga manusia yang punya batas kesabaran. Mungkin sekarang aku masih bisa menahan ambisiku itu dan mengerjakan apa yang mereka inginkan. Sewaktu-waktu kau bisa saja kehilanganku (berharap ada yang merasa memilikiku) karena terlalu lama bermimpi dan terlalu lama hidup di dalam mimpi. Aku sudah terlalu sering membohongi diriku sendiri. Berjanji suatu saat nanti impianku itu akan menjadi kenyataan. Padahal aku tak yakin bisa semua itu dapat terkabul. Ya... aku memang seorang pecundang. Tapi itulah aku... kalau aku bicara pada foto K dan tertawa bersama foto itu, jangan kau salahkan aku, karena hanya itu satu-satunya cara yang dapat kulakukan untuk menghibur diriku sendiri. Setidaknya menyelamatkanku dari tindakan bunuh diri, keke~ (Tenang, aku tidak akan melakukan hal bodoh seperti itu selama aku masih punya Allah di sini... #ngelus2dada).

Jujur aku iri pada hidup kalian yang dengan mudahnya menerima semuanya yang kalian inginkan. Salah satunya ya... mendapat hiburan ketika kau sedih dan kesepian, sedang aku? Kalau kau melihatku menangis saja kau pasti lebih memilih menjauhiku daripada sekedar membuatku kembali tersenyum. Hahh... susah... tak ada yang mengerti aku... aku bermimpi saja, banyak sekali yang berkata dengan jelas di depanku sambil tertawa “Jangan mimpi Rahma, mana mungkin K bisa memilihmu? Mana mungkin kamu bisa ke Korea? Mana mungkin kau bisa menjadi seorang penyanyi?!” kau tahu apa yang aku lakukan?? Aku hanya ikut tertawa, lebih tepatnya menertawakan diriku sendiri. Bodoh!! Seperti orang bodoh menertawakan diriku sendiri yang jelas-jelas saat itu merasa sangat sakit (Hey bukannya aku lebay! Sakit bukan? bila kau memiliki mimpi yang di patahkan oleh temanmu sendiri di depan matamu?!).

Itu alasannya aku lebih memilih diam. Karena disaat itulah aku bisa tenggelam dalam duniaku yang tentu saja bagiku indah. Tertawa dan bicara sendiri. Biarpun orang lain mengatakan aku tidak waras. Tapi aku punya alasan kenapa aku melakukannya dan itu bukan sekedar alasan yang tidak masuk akal, tapi karena tidak ada satu pun yang mengerti apa yang aku inginkan dan aku butuhkan. So... kalau kau melihatku melakukannya, berarti itu tandanya aku sedang menghibur diriku sendiri karena kau ya... mungkin “tak sengaja” menyakitiku. Atau aku sedang berjuang untuk tetap hidup. Hey ingatkan dirimu bahwa aku mudah tersinggung dan sangat sensitive melebihi gadis yang lain. Haha~

Ehm, kurasa season satu ini sengaja kubuat dengan akhir menggantung tanpa maksud yang jelas, kekeke~

Tapi aku akan tetap membuat sekuelnya meski tidak ada yang berminat untuk membacanya. Memangnya aku peduli?? Aku hanya mau menulis, menuangkan, dan menandai nama kalian di noteku ini, itu ‘kan hakku, :P kekeke~ anggap saja aku mempercayaimu dan ingin membagi isi hatiku padamu meski kau tak menginginkannya. Aku baik ‘kan?? (berharap ada yang mengangguk).

Siapa tahu season 2 aku menulis dalam keadaan terjebak dalam sebuah kerajaan dan dituduh sebagai kembaran permaisuri yang hilang (?). Lalu terlibat perjodohan yang tentu saja menuai berbagai macam kontroversi. Ahh abaikan yang tidak penting #Plakk

Sampai jumpa lagi… annyeong…

English version:

You know? I like grabs, but I do not like when I was asked to choose one of them. Because it means I have to leave one of them. I HATE when I have to leave most anything and anyone that has been used to exist dihidupku. Yes ... except the "crazy man" who once was-I told you first! - Often makes me cry for no reason. It makes me wonder why I have a feeling mad at them, although they have nothing huh! Who else but the Y-R-A-K. Ah ntu mah unbidden I also prefer to leave it. You know? I am the most easy to forget the people who like "it" from my mind. Without remorse. Well ... without remorse. Did you hear? Without remorse. Ha ... I'm going crazy.
But even crazier when you walk into my room. Almost everyone who entered my room would have laughed. Maybe even until peed when they leave my room. Ha ... you know why?
A large-sized paper with writing in Bold format neat-neat patch on the wall-perhaps more accurately-bedroom triplex. See it from my bedroom window just maybe you're laughing. Want to know what the writing?
"20 million does not mean anything right? Let's change your life !!!..." rest there are some words that are printed in Korean letters.
Yes ... I was obsessed to Korea. Ha ... you would have laughed and said, "A Rachmawati Dita wanted to Korea? Hello ... "
Hufft! I can not understand people who say that behind me, what they do not believe Faya kun kun? You'll see Shinta Jojo or Brigadier-Noorman.
Ha ... I certainly never thought to be a "chance" as they are. Not belittle or sneer. I support them really. Only there is two (?) Faya kun kun evidence that it exists. Right!
Well, OK, my obsession was probably still arguably reasonable. Who knows, I suddenly won the race with a door prize vacation to Korea (OMG what's so unreasonable?).
But maybe this one maybe you're really going to tell me "DIT, should you surrender yourself to a mental hospital before it's too late!"
You know why? Because I write and extends 2 sheets simulating the letter of ... well ... men pujaanku. I even forged his signature, as if the letter did he send it to me as an addition to my learning motivation before the final exam. It may sound unusual, but perhaps you'd jump if I reveal the identity of the man.
Oia, there is something that may be asserted. He's initials K, but I'm sure not all of you ever met him. So please do not pautkan he apparently began with a senior-Eran keGe after a few months ago I did the same on all three men before. Hey, it could not hurt, right?! Times have changed. Women are now more advanced than women who used to be. So ... do not look at me too much when you find me on the street, in your college, in your FB, in your book, or in your wallet, or even in your dreams, keke ~
Um, back to the original topic, did you ever think to visit a country other than yes of course the State of your birth? And did you ever think to make it as an obsession or even the motivation of your life?
Yahh ... you know? Does not taste good to live a flat-hey, life continues to be under pressure not mean it's flat? With the same amount of pressure all the time instead of mean constant and constant = flat? halah-physics again ... especially if you do not have any friends. You know? I have a serious problem for the affairs of that one. But I do not want to discuss it anymore. Lazy ...
What is clear, is there who want to swap lives with me? Or allow me to just tasting life. Maybe I dreamed of this for ya life as a superstar. Life with a thousand rules and think a thousand times before acting. And you know that more fun? The actions will be the main topic for most magazines are usually sold alongside a road. Sound good? Unlike me ... wake-college-organization-home-study-sleep-wake-college-organization-home-study-sleep-go back to the beginning-back to the beginning again, and so on for the next 4 years. Less fun again, my mother and most of my family prevented me from going out. You know? P-A-C-A-R-A-N.
That's why I argue that women nowadays are more advanced than the ancient woman. But you know what? I tried to violate their ban, and the consequences until this moment I have never had a boyfriend. Ha felt it Dita!
Huh ... obviously I'm not good at friendship, and worse I lost my youth because I joined the class acceleration and is now forced to become adults with a languishing at the university. Learning-future-money-smart-adoptive family dignity. That's all I have to think small. In fact I started studying from the age of 3 years (Hey, would not you who are whining on sekolahkan ask? So do not blame anyone else! Blame yourself!). I did not get my teen years as my friends the other, even now I can not spoiled at my mother-manjaan again because we are separated between the two islands. Huh ... sad ...
Hufftt! It's boring, very-very-very-sangaaaattt boring ... what I have to buy a rabbit or hamster as a friend my talking in the room? Um, maybe next door neighbor would be accusing me crazy after a few hours yesterday I was laughing to myself and talk without the other person (hiiiii ... what is still one wants to be friends with me? Looks like I'm already experiencing disorders ...).
HHUuuffftt! God ... May I ask something different from my life? Boyfriend maybe? Hey, at least there is more attention to me than a friend or family. Or the chance to set foot in the country of my dreams? (Yupz, Korea, of course, much less!). I do not mind if you desperately need to learn the language over there, provided it is not related to health (You know, I started in stamp sucks by my friends because applying PHBs. "You're too hygine Rahma!" They said). Or perhaps grant my goal to become a singer? Sorry for my next door neighbor started addiction Opera song since I often hold a small concert in my room. I'm willing if I have to leave home early in the morning due to a million concerts and exercises for each appearance. At least I no longer have to implement a flat and my life is not fun. Perhaps yes! Perhaps ...  boleeehhh .... 
O Allah, do not you feel sorry for myself from the small always have a desire that is different from other children and unfortunately I never got it? At least spare me from the dark and full of life filled this IPA (You know? From third grade elementary school I vowed to hate science and in the end I was even paired with IPA. Hopefully I did not die because of science!).
Yes ... actually there is no problem with the IPA or health anyway. After all, I always get through with the result that my parents want is not? Even some teachers at my school used to praise me, that's why most of my friend turned enemy. Yes ... they're jealous ... when in fact I never want to get a compliment. You know? All I want is to be a singer, singer, singer! (Perhaps this is the impact of the habit of my father put on some music from morning to see you again in the morning. Keep singing taught his son from infancy. Yahh this is it ... kekeke ~). Not that I'm arrogant or whatever ... hey look at me! Do I look good to get it all? I look just no reflection of a health ... huft ... stop hating me as if I take what you want from each teacher ... I do not mean to do ... trust me ...
See, right if I'm already singing (?) All sorts of things would have my say. My Kucampur and stir them together! (?). I was exhausted and confused to do anything to talk to anyone (really noticeable if that girl is lonely.) Most people say I'm quiet and withdrawn. Closed probably yes, but if quiet might be at double-check. Especially if there is a judgmental authority, charismatic, and religious. Behh! I said no straight tuh compliment.
What is clear I just want to say that I'm lonely, LONELY, LONELYYY ... rather I not be grateful with what I can and I have, I just wanted to express my heart that seems to have to evacuate immediately because it was piling up (?). I know, I'm just a girl who may not deserve all got something that I wanted all along (Ciee, began seriously!). But there's nothing wrong not when I have the ambition, at least just a dream that I could live up to this point (just so you know, I never thought of suicide several times since childhood, but undone considering I have not become a singer). Actually I have no motivation to do anything. So do not blame me if I was lazy and got results that the standard (The important thing is I do not run away from my responsibilities is not it?!). Because I want not this, and you certainly know, right? I also have a limit of human patience. Maybe now I can still hold my ambitions and do what they want. At times you could have been my loss (hope nobody feels have me) because it was too long and too long dreamed of living in a dream. I've been fooling myself too often. Promised someday my dream will come true. And I'm not sure it could all be true. Yes ... I am a loser. But that's me ... if I talk on the photo of K and laughing with the picture, do you blame me, because that's the only way I could do to entertain myself. At least saved me from suicide, keke ~ (Calm down, I would not do anything stupid like that as long as I still have God in here ... # ngelus2dada).
To be honest I'm jealous of your life that easily accept everything you want. One of them yes ... get entertainment when you're sad and lonely, was I? If you saw me crying you'd prefer to stay away from me than just making me smile again. Hahh ... hard ... no one understands me ... I dreamed it, there are many who say clearly in front of me laughed "Do not dream Rahma, where K may be able to choose you? How could you get to Korea? How could you be a singer? "You know what I'm doing? I just laughed, more like laughing at myself. Stupid! Like the fools laugh at myself who obviously was feeling very sick (not that I lebay Hey! Sick is not it? If you have a dream that your friend at the break by himself in front of your eyes!).
That's why I prefer silence. Because that's when I could drown in my world which is of course wonderful for me. Laughing and talking to himself. Even if someone else said I was crazy. But I have a reason why I did it and it's not just the reasons that make no sense, but because no one else understands what I want and I need. So ... if you saw me do that, then it's a sign I'm entertaining myself for you yes ... might "accidentally" hurt me. Or I'm struggling to stay alive. Hey, remind yourself that I was irritable and very sensitive than the other girls. Haha ~
Um, I guess this season one I made with the end of deliberately hanging without a clear purpose, kekeke ~
But I will still make the sequel even though no one interested to read it. Like I cared? I just wanted to write, pour, and mark your name on this noteku, was not it my right,: P kekeke ~ let's just say I trust you and want to share my heart with you even though you do not want it. I'm good, right? (Wish there was a nod).
Who knows season 2 I write in a state trapped in a royal consort and accused of being a twin of the lost (?). Then engage a match of course reap the various controversies. Ahh ignore non-essential # Plakk
Until we meet again ... annyeong ...

Korean version:

그거 알아? 내가 잡은를 좋아하지만, 내가 그들 중 하나를 선택 해달라는 부탁을 받았을 때 좋아하지 않아. 그것이 의미 있기 때문에 나는 그들 중 하나를두고있다. 내가 가장 아무 및 dihidupku 존재하는 데 사용되었습니다 누구를 떠나있을 때 나는 싫어. 그래 ... "미친 남자"를 제외하고 누구 예전 - 내가 먼저 했잖아 -! 종종 내가 이유없이 울 수 있습니다. 그것은 그들이 어 아무것도 없어하지만 난 그들 화가 느낌이하는지 의아 심을 들게 만드는! 또 누가하지만 Y - R - A - K. 아 NTU mah 초청받지 않은 제가 또 그것을 떠날 것을 선호합니다. 그거 알아? 내 마음에서 "을"같은 사람들을 잊지 가장 쉬운입니다. 양심의 가책없이. 음 ... 양심의 가책도없이. 당신이 들었나요? 양심의 가책없이. 하 ... 난 미친거야.
그러나 더 미쳤 당신은 내 방으로 걸을 때. 내 방에 들어서자 모두가 웃었 것입니다. 그들이 내 방을 떠날 때 어쩌면까지가 오줌을 쌌어. 하 ... 왠 줄 알아?
벽에 - 아마 더 정확 침실 트리플에 굵게 형식으로 스트레이트 - 깔끔한 패치를 서면으로 대형 종이. 그냥 니가 웃을 내 침실 창문에서 참조하십시오. 무엇을 쓰기 알고 싶어요?
"20 만 바로 아무 의미가하지 않는 이유는 무엇입니까? 당신의 인생을 바꿀하자 !!!..." 나머지 한국어 문자를 인쇄 일부 단어가있다.
네 ... 저는 한국에 집착했다. 하 ... 당신 웃으면서 Rachmawati Dita 한국 싶어 "고 말했다 을까요? 안녕하세요 ... "
Hufft! 나는 내 뒤에 그런 말 사람들을 이해할 수 없다, 그들이 무슨 Faya 쿤 쿤 못 믿겠어? 당신은 신타 조조 또는 브리 게 이더 - Noorman를 볼 수 있습니다.
하 ... 난 분명 그들로 "기회"로 생각하지 마십시오. 하지 과소 평가하거나 냉소. 정말 그들을 지원합니다. 단지 그것이 존재하는 두 (?) Faya 쿤 쿤 증거가있다. 맞아요!
음, 그래, 내 집착은 아마 틀림없이 아직도 합리적인되었습니다. 누가 갑자기 한국에 문을 수상 휴가 (OMG 있도록 불합리한 무엇입니까?)와 레이스 우승을, 알아.
하지만 어쩌면 이것은 아마도 당신은 정말로 내가 말하려는 건가? "너무 늦기 전에 DIT, 당신은 정신 병원에 자신을 항복한다!"
왠 줄 알아? 나는 쓰기 그리고 ... 음 ... 인간 pujaanku 편지를 시뮬레이션이 시트를 확장하기 때문에. 편지 그가 최종 시험 전에 학습 동기에 추가로 내게 보내 한 것처럼이 그의 서명을 위조. 그것은 이상한 소리지만, 난 그 사람의 신원을 공개하면 아마 당신은 뛰어거야.
예, 그거 알아? 일부 상태 - 대부분의 사람들은 그것이 lebay라고! - FBku에 kupajang 그를 위해되었습니다. 그를 위해. 내가 말했 잖아! 아니 그것을 읽을 때 마음 보면서 수도 있습니다 사람들을위한.
이아 고 단언 수 있습니다 뭔가가있다. 그는 이니셜 K,하지만 난 당신이 그를 만난 모든 모르겠어요. 그래서 분명히 몇 달 전에 내가 전에 세 남성에서 동일한 한 후 수석 - Eran keGe로 시작 pautkan하지 마시기 바랍니다. 이봐, 그래, 아프지 않을 수있는가? 시간이 변경되었습니다. 여자는 이제 예전 여성보다 고급입니다. 그럼 ... dimimpimu, keke 심지어 책에, 또는 지갑에서 FBmu에서 kampusmu에서 당신이 날 거리에서 찾으면 너무 많이 날 봐, 또는하지 ~
음, 다시 원래의 주제에, 당신은 네 물론 귀하의 출생 국가가 아닌 다른 나라를 방문할 생각하는 걸까요? 그리고 당신은 그 집착하거나 심지어 삶의 동기를 만들 생각을 한거야?
Yahh ... 당신은 알아요? 평면 이봐, 인생은 압력 하에서이 계속되는가 평평 아니 살기 좋은 맛을하지 않는 이유는 무엇입니까? 같은 압력의 양을 항상 대신과 함께 지속적인 지속 =는 평평 말이야? halah - 물리학 다시 ... 당신이 친구는 하나도없고 특히. 그거 알아? 그 중 하나가 업무에 대한 심각한 문제가 있습니다. 하지만 더 이상 토론하고 싶지 않아요. 라지 ...
분명 무엇인가, 나와 함께 생활을 교환하려는 사람이있다? 아니면 그냥 맛보기 생활 수 있습니다. 아마 나중에 슈퍼스타로 생활이 봤어요. 천 규칙과 행동하기 전에 생각 수천 배와 함께 생활. 그리고 당신은 더 많은 재미를 알아? 행동은 보통 도로와 함께 판매되고 있습니다 대부분의 잡지의 주요 주제 것입니다. 괜찮지? 나와 달리 ... 웨이크 - 대학 - 조직 - 가정 학습 - 수면 각성 - 대학 - 조직 - 가정 학습 - 수면 가서 다시 처음으로 시작 - 뒤로하고, 그래서 다음 4 년 동안에. 이하 재미는 다시 내 어머니와 내 가족의 대부분은 외출에서 날하지 못했습니다. 그거 알아? P - A - C - A - R - A - N.
그래서 여성이 오늘날 고대 여자보다 더 진보된 것을 주장할 이유입니다. 그런데 그거 알아? 내가 그들의 금지를 위반했는데, 결과는 지금이 순간까지 남자 친구가 없었 있습니다. 하 Dita 그것을 느꼈다!
음 ... 분명 제가 우정 잘 아니에요, 그리고 내가 클래스 가속을 입사하여 지금은 대학에서 번민하는 성인이 될 수밖에 있기 때문에 더 내 젊음을 잃었습니다. 학습 - 미래 - 돈 - 스마트 - 입양 가족 존엄. 그래서 작은 생각 해 전부에요. 사실 전 3 세 (이봐요, 당신 않을 누가 물어 sekolahkan에 우는거야? 그래서 다른 사람을 비난하지 마라! 탓을 자신!)에서 공부를 시작했습니다. 내 친구로 다른, 심지어 지금은 우리 엄마는 다시 - manjaan에서 철부지 수없는 우리가 두 섬을 사이에 분리되기 때문에 내 십대가 아니야. 허 ... 슬픈 ...
Hufftt! 그것은 재미의 아주 - 아주 - 아주 - sangaaaattt 지루 하죠 ... 내가 내 방에서 이야기를 친구로 토끼 또는 햄스터를 구입 해요? 음, 어쩌면 이웃은 내 자신에 웃으면서 다른 사람없이 이야기했습니다 어제 몇 시간 후에 내가 미쳤다고 비난 것입니다 (hiiiii ... 한 친구가되고 싶어 아직은 무엇입니까? 이미 장애가 발생하는 것 같은데 ...).
HHUuuffftt! 세상에 ... 난 내 인생에서 뭔가 다른 여쭤봐도 될까요? 아마 남자 친구? 야, 적어도 친구나 가족보다 더 관심이있다. 아니면 내 꿈의 나라에 발을 설정할 수있는 기회? (물론 Yupz, 한국,, 훨씬 덜!). 당 신이 필사적으로 거기서 언어를 배울 필요가있다면 나는 건강 (알다시피, 난 PHBs을 적용. "넌 너무 hygine Rahma이야!"그들은 말했다 때문에 내 친구가 짜증 우표에서 시작)와 관련이없는 것입니다 제공, 신경쓰지 마세요. 아니면 가수가 될 내 목표 부여? 나는 자주 내 방에 작은 콘서트를 개최 이후 죄송합니다 이웃에 대한 중독 오페라 노래를 시작했다. 일찍 각 모양에 백만 콘서트 연습으로 인해 아침에 집을 떠나야만한다면 기꺼이입니다. 적어도 난 더 이상 평면을 구현하지 않아도 내 인생이 재미 없습니다. 어쩌면 그래! 아마도 ...  boleeehhh .... 
O 알라, 당신은 항상 다른 아이와 다른 욕망을 가지고 작은 불행하게도 내가 없었어에서 자신에 대한 미안하지도 않아요? 적어도이 IPA 가득 어두운 삶의 전체에서 날 구해주 (그거 알아? 학년 초등학교 전 과학을 증오 약속하고 결국 내가 더 IPA와 결합했다. 다행스럽게도 필자 때문에 과학의 죽지 않았어!).
네 ... 실제로 IPA 또는 건강에 아무 문제가 어쨌든 없습니다. 결국, 전 항상 부모님이 원하는 결과를 얻을 수 없습니다? 우리 학교에서 심지어 일부 교사들은 내 친구 대부분의 적을 변했는지, 그건 나를 칭찬하는 데 사용됩니다. 네 ... 그들은 질투가 나는 거죠? 사실 제가 칭찬을하고 싶지 않을 때. 그거 알아? 내가 원하는 건 가수, 가수, 가수가되고 있습니다! (아마도 이것은 아침에 다시보고 아침부터 음악을 좀 틀고 내 아버지의 습관의 영향입니다. 계속 노래가 초기부터 자신의 아들을 가르쳤다. Yahh이 그것입니다 kekeke ~). 나는 오만한 던지하는 건 아니지만 ... 이봐 나 좀 봐! 난 모두를 얻을 수 잘 보입니까? 나는 건강의 단지도 반사를 봐 ... huft ... 당신이 각각의 교사로부터 원하는 걸릴 것처럼 날 미워하지 마 .. 내가 할 말은 .. 날 믿어 ...
이미 노래면 오른쪽 (?) 사물의 모든 종류의 내 의견을했을 참조하십시오. 내 Kucampur들을 함께 저어! (?). 난 지쳤어하고 누구 얘기를 아무것도 할 수 없어서 (그 여자가 외로운있다면 정말 눈에 띄는합니다.) 대부분의 사람들은 내가 조용하고 철회하다고 말하고. 네 아마 닫았지만, 조용한하다면 다시 한 번 확인에있을 수도 있습니다. 비판적 권한이있다 특히, 카리스마, 그리고 종교. Behh! 난 바로 tuh의 경의를하지 않았다. Ngoloknya 정말 확실한 kekeke ~
난 내가 KESEPIAAAAANNNNN, 외로운, 외로운다고 말하고 싶지 분명 무엇인가 ... 오히려 내가 가지고 제가 할 수있는 친구들과 가족과 감사하지, 난 그냥이 (가?) 늘어나고 있기 때문에 즉시 대피해야 할 것 같습니다 제 마음을 표현하는 싶었어요. 나도 알아, 난 그냥 다 같이 원하는 모든 것을 가지고 (Ciee, 심각하게 시작을!) 자격이되지 않을 수 있습니다 여자입니다. 내가 꿈을 가지고있을 때 잘못된 게 내가 (그냥 알아, 난 어린 시절 이후 자살을 여러 번 생각도하지만 가수가하지 않은 생각 취소할 절대) 이때까지 살 수있을 거라고 적어도 꿈, 거기 아니예요. 사실은 내가 아무것도 할 동기가 없습니다. 제가 게으른이고 결과가 나왔어요면 나를 탓하지 않는 표준 (중요한 건 아닌가? 내 책임에서 도망도 없어요.) 때문에 그래, 난 이걸 않으려는, 그리고 당신은 알아요? 나는 또한 인간 인내의 한계를했습니다. 아마 지금은 여전히 내 야망을 보유하고 그들이 원하는 일을 할 수 있습니다. 너무 길고 너무 오래 꿈에 살고 꿈에도 상상했기 때문에 시간에 당신은 (아무 느낌이없는 희망은 내게도) 내 손실을 수있었습니다. 내가 너무 자주 자신을 속이고 있었어. 제 꿈이 이루어질거야 언젠가 약속했다. 그리고 그것이 전부 사실 수 있습니다 모르겠어요. 네 ... 나는 실패자입니다. 하지만 그게 나야 .. 나는 K의 사진을 이야기하고 그림과 함께 웃으면 내가 자신을 즐겁게 할 수있는 유일한 방법이기 때문에, 당신은 날 원망 않습니다. 적어도 자살이 저를 구해주, keke ~은 (진정, 그런 바보 같은 짓은하지처럼 오래 아직도 여기에 하나님이 ... # ngelus2dada가 등).
난 쉽게 당신이 원하는 모든 것을 받아 당신의 인생의 질투 솔직합니다. 네, 그 중 하나 ... 당신이 슬프고 외로운 때 엔터테인먼트, 내가 그랬다고? 당신이 나를 봤다면 당신이 나를 다시 미소를 만드는 것보다 나에게서 멀리 떨어져 싶어요 울고. Hahh ... 하드 ... 아무도 날 이해하지 ... 내가 꿈, 내 눈앞에서 분명하게 말하는 많은 사람은 K가를 선택할 수 있습니다 Rahma을 꿈 안 함 "웃고있다? 어떻게 한국에 도착 있을까? 어떻게 가수가 될 수 있을까? "당신은 내가 뭘 알아? 난 그냥 더 자신 비웃고처럼 웃었다. 바보! 바보 분명히 매우 아픈 느낌 (하지 않는 것이 I lebay 안녕! 의료 그렇죠? 당신은 꿈이있다면 당신의 눈앞에 자신의 휴식에 친구!). 누가 자신을 비웃을처럼
그래서 침묵을 선호하는 이유입니다. 나는 나를 위해 좋은 코스입니다 제 세계에 빠져있을 때 그 때문입니다. 웃으면서 자신의 이야기. 다른 사람이 내가 미쳤다고해도. 아무도 내가 뭘 원하는지 이해도 내가 필요해서 그런데 나는 그것을했고 그냥 아무 말이없는 이유는 아니지만 이유가있다. 그래서 ... 당신이 나를 그렇게 본다면, 그것은 내가 당신을 위해 네 자신을 즐겁게 해요 사인이야 ... "실수로"날 해칠 수 있습니다. 아니면 내가 살아남기 위해 사투를 벌인거야. 이봐, 난 다른 여자보다 짜증 매우 민감한 것을 자신을 상기. 하하는 ~
음, 이번 시즌 하나는 제가 의도적으로 명확한 목적 kekeke없이 매달려 월말로 만든 것 ~
하지만 난 여전히 아무도 그것을 읽을 관심없는 경우에도 속편을 다할 것입니다. 같은 신경? 난 그냥, 그건 내 권리를 아니, 쓰기 부어,이 noteku에 이름을 표시하고 싶었 : P kekeke ~ 그냥 당신이 싫어하더라도 나는 당신을 신뢰하고 내 마음을 공유하고자 말한다. 난 좋아, 그렇지? (고개를 끄덕이 있었다면 좋았을 텐데).
계절을 아는 누가이 나는 왕실 배우에 갇혀 및 분실 (?)의 트윈되는 비난 상태에서 작성합니다. 그렇다면 당연히 일치 다양한 논쟁을 거둘 참여. 아 중요하지 않은 # Plakk 무시
우리가 다시 만날 때까지 ... annyeong ...

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Kamis, 01 September 2011

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Senin, 04 Juli 2011

Curhat Season 1

Jumat, 27 Mei 2011

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